電通大に入学して４年目。合計取得単位18。もう３年以上勉強をしていない。
留年、不登校、ニート、うつ病、社会不安障害etc.
この底辺大学生が、なぜまだ退学しないのか、について話す。
なぜ大学を退学しないか？
大学生という身分を失いたくないから。
一応勉強して入った大学だから。
高校が最も嫌な時代だった。
学校生活で特に苦しかったのは、ぼっちでクラスで浮いていたこと、成績が落ちたこと、部活の顧問と揉めたことだ。
ぼっちと成績は自分が至らない人間だから勝手に苦しんだ類だが、部活の顧問と揉めたことに関しては何とも言えない。
顧問は機嫌が悪いと生徒に八つ当たりする人間だった。
職員室の前で理不尽な公開説教をされたり、「あなたは冷酷。性格が悪い」と人格を否定されたり、「育ちが悪いから、クズに育つんだ」と親を軽蔑されたりと、かなり不愉快な思いをした。
大学を退学すれば、あの苦痛に耐えた時間、我慢が無駄になってしまう。
生きる道を選ぶなら、どんな大学でもいいから卒業はしたい。
大卒という経歴がほしい。
金持ちだったら、とっくに通信制大学に行き、適当に哲学や倫理を学んでいただろう。
祖父母の家で祖父母の介護をしながら、働かずにずっと勉強できただろう。
でも貧乏人にそんな夢が叶うはずがない。
それに働いてまで生きようとは思わない。
なぜ大学にこだわるか？
大学を卒業しないのは、自分にとって無学歴に等しいから。
実家が太いだけで、どんなに頭の悪い奴でも、素行の悪い奴でも大学を出れる時代に、自分が高卒で生きることが悔しいから。
ではなぜ勉強しない？
興味がないから。
興味がないのに理系に進んだのは就職に有利だと思ったから。
まだ勉強と就職する気があった頃の話だが。
間違えるのが怖いから。
教授や他の生徒に「こいつはこんな問題も分からないのか」と思われるのが怖いから。
じゃあ働けば？
人間と関わりたくない。
外に出たくない。
働かなくても仕送り額が多い、または奨学金を借りなくても大学に入れる同世代が多くいるのに、なぜ自分は苦労してまで生きるために金を稼ぐのか分からない。
どうせ自殺するのに。
自殺する前に退学する予定ではある。
おそらく2024年３月頃になるだろう。
それまでは大学生でいた方が気が楽だから、退学したくないわがままなクズの話。
終わり。
生者の後ろで死神は蔑 する
手首の香水に誘われるコバエのいやらしさ
桜の破片は虚しいほど白く
煙をくぐる人間の耳に
爽快感を割る音は
道路をなぞる肌寒さに紛れて
太陽を浴びる真っ白な建物と
雲一つない青空の境目
窓辺に寝そべる人間と床の間に
クモが一匹
ベランダからカーテンの隙間に見える死に神
向かいのアパートの蛍光灯が不規則に点滅する
孤立無援のシケモクに
コツっと灰瓶を置く音と歩行に連動する鈴の音
23時にしては静かな雰囲気が頬をなでて
自転車が緩くブレーキをかけた
風が変わった
春が隣に座ろうとしている人生の終わり
白煙が眼球を這い
灰紫色の雲がかかる暗夜に
散水車が撒く眩いライトは
水たまりの赤信号と混じり
オレンジのハレーションを生んだ
雨どいを伝う悲しみの音を
パトカーのサイレンが加速させる
むせるくらい空気を吸って
湿度68％の部屋に帰る
梅の蕾が開く季節
見上げる空に星ひとつない
白いペンキが肩の骨に沿って筋になる
ラベンダーは終焉の香り
指先で小さく火花が咲いて
バイクのウインカーがチックタク
爪の間に挟まる唇の皮と鉄が
無意味な焦燥を育み
校庭の中心に非力な人間共
地獄から這い上がる地響きは
畏れを越えた先に在る空漠と
慣れ始めた地球の身震いに共鳴する
大人の冷静さえ失わせた
神の試練は救いようがなく
未だ記憶を凍らせる
