桜－2017年４月22日撮影
早くて2024年の３月、遅くて2025年の３月に自殺する予定だ。
ブログが数ヶ月投稿されなかったら死んだと思ってくれ。
実家に戻る直前に死のうと考えている。
今住んでいる部屋から荷物を全て片づけ退居する。
あとは実家に戻るだけの状態にしたら、一週間くらい旅に出ようと思う。
今すぐベランダの鉄柵で首を吊ってもいいのだが。
海を見てから死にたいだけだ。
文月と死にたがり
2021年７月11日(日)PM4:15
一雨来そうな風が吹いている。空が暗い。雨が降れば雷は遠ざかる。
漱石の本を読みたい。あの懐かしい景色を観たい。
人生に意味なんてあるものか、あってたまるか。
2021年７月13日(火)AM2:13
雷レーダーは当てにならない。夜に鳴るときは近くて光るときは遠い。
高校の同級生U*1を思い出した。
彼は自分と同年では高校を卒業しなかった。
彼の人生はかわいそうだろうか。哀れだろうか。自業自得だろうか。
擁護するわけではないが自分にはわからない。
自分の道、クラスメイトの道、彼らの親の道、先生の道、それは本当に幸福なのか。
大人やUのクラスメイトは彼のようにならなくて良かったと、心のどこかで思ったに違いない。
Uの人生は確かにハードだろう。でも人生に意味はない。
自分を含め他のどんな奴よりもUの反抗は人間らしい。
2021年７月13日(火)PM1:48
この世界が『TWD』*2の世界だったらと時々考える。無駄死にはならないかも。
地元に帰ったら『リスタートはただいまのあとで』みたいな展開にならないかと期待する。
『Theory of Love』の主題歌*3を歌っているときだけ何か懐かしい。
Sub Urbanの曲*4が一番落ち着く。
人生には本当に必要なものは少なくて不必要なものが多い。
2021年７月15日(木)PM7:09
探していた本を見つけた。*5
市役所前に帽子が落ちていた。誰も見向きも拾いもしない。
2021年７月16日(金)PM1:55
未成年で飲酒をした。これもどうでもいい。
死んだ理由に興味はない。
原因を突いたって防げない。防ぐものではない。
そんなものより彼がどう生きたか、何を感じたのか、考えたのか。それを知りたい。
好きな本を読んで関心のある学問に進む。
変わった映画を観て、適当なときに髪を切る。
京王線沿いを旅して玉川上水に行く。
ヴィレヴァンに行って、サーティワンでアイスを食べる。
多摩川にも行く。もう少し遠い場所にも行く。
将来のことは考えない。来るかもわからない。
明日世界がゾンビだらけになったら、１人でもいいから助ける。１体でもいいから殺す。
この今の世界ではできないことをする。
他人のためにじゃない。
自分が後悔しないために。
